慵懶貓

看完整本《厭世女兒》，大半的內容都在描述患有躁鬱症的媽媽，是如何的傷害她，或許父母親的出發點是好的，但全然沒有想到對於孩童時期的厭世姬，這些話語是如一把利刃狠狠地扎進她的內心最深處，以致在成年之後，依然背負著傷痕持續往前，閱讀厭世姬在社群網站中，所發的圖文，厭世中帶有幽默，讓人絲毫感受不到，他的童年居然是生活在如此高壓的環境下。

每個人都是父母的掌上明珠，幼年時期都被眾星拱月的呵護著。但厭世姬的幼年，動不動就被自己的母親說：「後悔生下我，說我毀了她的一生，恨不得我趕快去死。」，不然就是一直被貶低，寫作不夠好、畫圖不夠好、英文不夠好、長得不夠漂亮，就算考上台大，沒有拿到書卷獎也是不夠好，好像如何努力，都達不到母親的標準，要知道長期在這些話語長大的孩子，會對自己的存在價值產生懷疑，認為自己不配得到愛，相對來講也不曉得如何正確地去愛人。總認為要不斷地付出及給予才能證明自己的價值，才有資格得到愛，卻不曉得愛並不是等價交換下的產物。我的童年並不像厭世姬這麼悲慘，但是也是在感受不到家庭溫暖及學校被霸凌的環境下逐漸成長起來，我生長在父親每天都沉浸在賭場和小吃部的家庭，母親為了還賭債，沒有精力去照顧好每位孩子。我從小內向，做事比較一板一眼，不如弟弟的機靈及舌燦蓮花，所以母親將希望都放在弟弟身上，期望他有朝一日能光宗耀祖，所以他們只記得弟弟喜歡什麼，資源也是優先給予，當我開口講話時，得到的回應，就是一副愛聽不聽的，和在聽弟弟講話的反應，有著天翻地覆的差別，所以後來我習慣保持沉默，一個人獨來獨往。成年後家庭的環境有所改變，父親戒賭，一切似乎回歸正常的軌道，但童年的傷痕，仍在影響著我，曾有一段時間，也是認為愛情是需要等價交換，世間不存在無私的愛。現在接受主基督，雖然還是對於如何愛人處於一種茫然的階段，甚至認為自己能給予他人幸福嗎？我配得到愛情嗎？諸如此類的想法不斷地在腦海中盤旋著，如今我還在療癒著自己孤兒的靈，期待有朝一日能遇見愛，接受愛。

在書籍的後段，有幾段厭世姬的自白，讓我深感雖然父母逝世已過多年，但童年的傷痕，內心孤兒的靈，仍在潛移默化的影響著她，讓我未來在照顧小孩方面，更加有所警惕。

1、當時的男友不僅會情緒勒索、言語暴力，還會拼命跟我借錢。回想起來，真不知道自己當時是怎麼活過來的。只記得有一天，夢到爸爸問我：「你過得快樂嗎？」我暴哭的醒來，告訴自己，夠了！已經夠了。隔天，和男友分手，接著搬家，辭掉編輯工作，轉職到一個全新的領域。是時候往前走。

2、如果那年媽媽沒有因病去世，如果爸爸沒有燒炭自殺，我現在會過著完全不一樣的生活吧。我可能不會成為一個圖文作家，我可能不會出書，甚至，我可能不會是一個出櫃的女同志。我無法回答究竟怎麼的生活才算好，我只能說以前我會覺得是爸爸媽媽拋棄我，現在的我卻每當對生活感到滿足時，心中隱隱約約有股罪惡感，就像是我拋棄了爸爸媽媽。

3、國中讀女校的我，也曾經喜歡上同學，但校園中受到矚目的情侶，淨是長得好看的人，青春期總被媽媽嫌長得醜的我，覺得自己沒有喜歡別人的權利。

我對我的情人說，如果連那麼疼愛我的爸爸都可以拋棄我，離我而去，我真的不知道還可以相信誰。我小心翼翼地把這段感情捧在手心，生怕自己做錯什麼，也會失去一切，但是她說，你可以在任性一點，沒關係的。你不用事事追求完美，因為你已經很好很好了。

我覺得厭世姬很幸運地遇到一個深愛她的人，讓她體會到「愛」的真實面貌，讓我想到在網上曾看見的一篇見證，後面有一段話是這麼寫的：「雖然我有這麼多的軟弱與過犯，我謝謝祢愛我從不放棄我，謝謝祢醫治纏裹我的傷痕！謝謝祢賜給我新生命，是那更豐盛的生命！」

《厭世女兒》以最後一封信18歲媽媽的書信作為結尾，18歲和成年後的厭世姬，閱讀同樣的書信，但從書信中所得到的感觸卻截然不同，18歲只感受到憤怒，如今已經能體會媽媽當時的無奈。現在的厭世姬仍無法原諒媽媽。一來到過去的事，依然會氣得發抖。現在的她會對媽媽說：「我接受你，就算依舊憤怒，就算不能原諒，但是我都接受。我接受媽媽不是那麼完美的媽媽，也接受自己不是那麼完美的女兒。」